Vergangene Zeiten, die Erste

Ich möchte eigentlich nicht, aber mein Hirn zwingt mich momentan zurück. Zurück in die Zeiten, als alles besser und dann plötzlich schlechter war. Ich sehe die Erinnerungen, die Schäden, die Gefühle und fühle... ich weiß nicht, was ich fühle. Es scheint eine tiefe Trauer zu sein, doch sie kommt nicht so recht durch. Vielleicht aufgrund der Antidepressiva, das kann ich leider nicht beurteilen. Ich kann auch nicht beurteilen, ob das gut ist oder nicht. Aber es fühlt sich nicht besonders gut an. So als wär man kurz vor'm Orgasmus und würde dort feststecken, könnte nicht Kommen. Ziemlich komischer Vergleich, ich weiß, ist aber das Einzige, was mir dazu momentan einfällt.
Ich weiß noch, wie die Beziehung begann mit meiner Ex. Allein dieser Start war schon abgefuckt wie nochwas. Ich lernte sie kennen über meine andere Ex, mit der ich zu dem Zeitpunkt noch zusammen war. Die Beiden waren gut befreundet damals. Ich möchte hier keine echten Namen nennen, also nenne ich die Ex R und die Ex vor dieser Ex M. Ich fing also an, mehr mit R zu schreiben und ich merkte schnell, dass ich mich in sie verliebe. Die Sache mit M war sowieso eine On-off-Sache, zum damaligen Zeitpunkt lang schon nichts Ernstes mehr. Wir haben uns immer und immer wieder gegenseitig betrogen, wenn man das überhaupt so nennen kann. Ich hatte M nie im realen Leben gesehen, sie kam aus Österreich, 400 km weg von mir. Und nachdem sich bereits einige Wochen, nachdem wir das erste Mal zusammen kamen, zeigte, dass das nicht besonders ernst war, blieb die Sache eher platonisch und ich fuhr nie zu ihr. Man sollte allerdings möglicherweise dazuerwähnen, dass das irgendwann zwischen Ende 2009 und Anfang 2010 begann. Ich war damals 15 und M, wie ich leider erst später erfuhr, 11. Fucking 11. Sie hatte aber Brüste wie eine 14 Jährige und mir nie ihr Alter gesagt, bis wir schon länger zusammen waren und nachdem ich von altersbegrenzter Liebe nichts halte, habe ich deswegen auch nicht schluss gemacht... aber egal, weiter im Text.

Ich schrieb also mehr mit R und verliebte mich in sie. Sie sich auch in mich, doch Anfangs wollte sie das nicht zugeben, was sich jedoch schnell legte. Ihre fehlende Einsicht war jedoch auch verständlich: Sie war vergeben. Im Endeffekt wurde das zwischen ihr und mir dann trotzdem so ernst, dass sie ihren Freund für mich verließ. 3 Wochen später jedoch sagte ein Freund, von dem sie schon länger was wollte, der sie aber immer wieder abgewiesen hatte, dass er sie liebte. Sie verließ mich.. für 1 Stunde. Dann kam sie wieder zu mir. Ich weiß nicht, ob er sie nochmal abgewiesen hatte oder ob sie ihn tatsächlich für mich zurückgewiesen hat.. keine Ahnung. Ist mir auch egal. Allein dieser Anfang zeigte schon vieles. Das Problem war allerdings auch, dass ich 2010 einen Realitätsverlust hatte. Ich habe meiner Ex vollkommen surreale Lügen erzählt, um Aufmerksamkeit und Mitleid zu bekommen und es zog..
Jedenfalls ging das Ganze dann weiter. Nachdem die Sache doch ernst zu werden schien, skypten wir häufiger, "Ich liebe dich"s flogen hin und her und ich fing an, sie immer wieder zu besuchen. Es wurde tatsächlich wirklich ernst. Es ging auch eine Weile lang gut, dann begann sie, sich zu verletzen, wenn ich nicht da war. Ihrer Erklärung nach aus Sehnsucht zu mir. Das tat mir weh und ich dachte, ich müsse mich bestrafen, also fing ich auch damit an. Jedoch noch in einem kleineren Rahmen. Dann irgendwann kam der Tag, an dem sie nachfragte.. diese Sache mit den Sachen, den Lügen, die ich ihr erzählt hatte. Ob diese denn wirklich wahr waren. Und ich gestand ihr, dass das alles erfunden war. Sie hatte mich damals aus dem Realitätsverlust rausgeholt. Ich konnte ihr aber auch nicht erklären, dass ich mir selbst glaubte, was ich erzählt hatte. Ich versuchte es, aber sie konnte oder wollte es nicht verstehen. Ich wurde zum Sündenbock gemacht und ich glaube, in diesem Moment starb unsere Beziehung.. das war gegen Mitte/Ende 2011.
Ich hatte Anfang 2011 mit dem Rauchen angefangen, da ich Ende 2010 16 Jahre alt wurde und in Österreich ab diesem Alter das Rauchen gestattet ist. Ich rauchte Anfangs 2, später 3 bis 6 Zigaretten am Tag. Kurz vor Ende der Beziehung schlug R erst noch eine Pause vor, in der ich sie nicht mehr besuchen kommen sollte, damit wir beide nachdenken könnten. Sie meinte, es könne uns gut tun und ich war einverstanden. Als wir uns nach der Pause dann wiedersahen, hatte sich nicht wirklich was geändert. Eigentlich wollten wir reden und explizit keinen Sex haben, doch man kann sich denken, worauf es hinauslief.

Dann, am 24. März 2012, Abends, schrieb sie mir, dass sie es für besser halten würde, wenn wir die Sache beenden.. ich war einerseits drauf gefasst, andererseits fiel ich auch aus allen Wolken. Sie war meine erste wirklich ernste Beziehung gewesen, ich hatte meine Jungfräulichkeit an sie und sie ihre an mich verloren. Wir waren seit dem 20. April 2011 verlobt. Aber es sollte nicht sein.
Ab dann ging die schwere Zeit los.

Anfängliche Ritzwunden.

Ich begann, mich heftiger zu ritzen, rauchte bis zu 70 Zigaretten am Tag, wodurch ich von einem Arzt gesagt bekam, ich hätte ein Drittel meines Lungenvolumens unwiederherstellbar verloren, ein anderer Arzt diagnostizierte mir ein Nierenversagen, welches sich aber wieder zurückentwickelte und erst Anfang 2015 behandlungsbedürftig wurde.

R wurde in dieser Zeit sexuell aktiver und schlief, brutal formuliert, mit einem Typen nach dem Anderen. Während sie mit De noch in einer Beziehung war, betrog sie ihn mit Da, ging dann mit Da in eine Beziehung, nur um ihn mit F zu betrügen.

Weiterführende Ritzwunden.

Als sie dann mit F in einer Beziehung war, betrog sie ihn mit C, mit dem sie jedoch nicht in eine Beziehung ging.

So ging das Ganze hin und her: Sie betrog den Einen mit dem Anderen, etc, etc. C war jedoch nie in einer Beziehung mit ihr, er war nur einer der Seitensprünge.

Während ich mich zurückhielt, lief sie rum und brach Anderen die Herzen. De hatte sie sogar, wenn auch mehr oder weniger indirekt, mit mir betrogen, sofern man Cybersex als das zählen kann.

Jedenfalls hatte auch ich eine andere Sexualpartnerin in dieser Zeit, nämlich T.

Mein Arm etwa 1 - 2 Wochen vor dem 03.10.2012.

Als ich R das erzählte, war sie traurig und verletzt. Obwohl es bei diesem einen Mal blieb, schien sie sich mit ihren Eskapaden an mir rächen zu wollen, zumindest kam es mir so vor.

Ihre Begründung war stets, sie wäre verwirrt und wüsste nicht, wie es ihr ginge und was sie tun solle. Meiner Meinung nach rechtfertigt das allerdings kein Lügen und betrügen.

Während ich mich also nun zurückhielt, eskalierte sie und tat mir damit immer mehr weh.

Es ging mir immer schlechter, bis zu dem Tag, an dem ich sie wiedersehen sollte. Es war der 3. Oktober 2012.

Der Spitzname meiner Ex in meinem Arm.

Nachdem eins der Bilder mehr oder weniger ungewollt ihren Spitznamen zeigt, werde ich sie nun ebenso bei Selbigem nennen.
Roxi, Da und ich wollten zu Dritt auf ein Konzert gehen.
Wir trafen uns also, ich bekam zur Begrüßung einen Kuss auf den Mund, was Da weh tat, nachdem er sie auch liebte und Roxi und Da hingen das gesamte Konzert über beieinander, was mir weh tat, nachdem ich sie noch liebte.
Sie war sich dessen bewusst, ich hatte es ihr gesagt, doch sie ignorierte es, obwohl sie vorher noch versprochen hatte, sich zurückzuhalten. Dann kam die Nacht. Wir schliefen zu Dritt in einem Bett und sie machte sich an uns beide ran. Es gab keinerlei Sexualkontakt, jedoch kuschelte sie mit uns beiden jeweils einzeln sehr.. ich sage mal: intensiv. Wir waren alle Drei in Unterwäsche und ihre Gestik und Mimik waren eindeutig.
Weiter im Text: Ich fuhr am Tag darauf wieder nachhause und durch das ganze Jahr 2012 und das, was dort geschehen war, ging es mir so schlecht, dass ich beschloss, mir ihren Namen in den Arm zu ritzen, um immer daran erinnert zu werden, was sie mir angetan hatte. Klingt sehr extrem, doch damals war es für mich richtig und ich sehe es bis heute nicht als Fehler.

Über das Jahr 2012 hatte ich 2 weitere Mädchen kennen gelernt und mich in sie verliebt: S und J. Mit J bin ich bis heute zusammen. Ende 2012 kam J dann zu mir und, mehr oder weniger, zwang mich in eine Beziehung, nachdem sie 800 Kilometer aus dem Osten Deutschlands zu mir nach Bayern runtergekommen war. Auf diesen Punkt werde ich allerdings wann anders genauer eingehen.
Ich versuchte noch, Roxi und J irgendwie dazu zu bringen, sich gegenseitig zu mögen, nachdem ich mit Roxi noch immer befreundet war, allerdings klappte dies nicht. Im Endeffekt kam es dann dazu, dass Roxi mich blockte und dieser Block ist bis heute nicht aufgehoben.
Ich weiß nicht, ob ich das gut finden soll. Einerseits bin ich froh, andererseits vermisse ich die Freundschaft mit ihr. Ich kann es nicht beantworten und weiß nicht, ob ich es je können werde.
Ein Kumpel von mir, Ju, ist ebenfalls mit Roxi befreundet und wird wohl bald seinen Geburtstag feiern. Auf die Feier ist Roxi ebenso eingeladen. Ich weiß nicht, was passieren wird. Ob und wenn, wie ich damit klarkommen werde. Ich muss mich überraschen lassen und habe ihm gesagt, es sei in Ordnung. Er hatte bereits im Jahr zuvor mit Roxi und ihrem Freund abgeklärt, dass die beiden nicht kommen, damit Roxi und ich uns nicht begegnen und ich fühle mich bis heute schlecht deswegen.
Ju ist einer meiner Allerbesten und ich möchte nicht, dass er sich wegen mir und meiner kaputten Emotionswelt einschränken muss, also werde ich einfach sehen, wie ich damit zurecht komme. Ich muss. Und ich werde.

Kürzlich hatte ich jedoch, unabhängig von der gerade angemerkten Sache, einen Rückfall.

Das "J" unter dem "Roxi" und eine neue Ritzwunde.

Dass ich Probleme mit J habe, habe ich bereits in meinem vorherigen Post angemerkt. Leider eskalierte die gesamte Sache so hart, dass ich wieder anfing. Ich hörte am selben Tag auch wieder auf, jedoch befindet sich seit Anfang 2015 nun auf meinem Unterarm unter dem Namen "Roxi" bereits ein "J". Ich werde mir dort alle Personen festhalten, die mir extrem weh getan haben, um stets daran erinnert zu werden.
Ich weiß nicht, ob das richtig ist, es erscheint mir allerdings nicht falsch. Ich habe für mich selbst komplett andere Grenzen gesetzt als andere Menschen. Ich bin ein einziges Extrem und repräsentiere das auch.
Ich wollte diesen Müll aus meiner Vergangenheit hier einfach mal abladen. Ich habe das Gefühl, es hat mir ein wenig geholfen und solang es auch nur ein wenig hilft, war es den Aufwand wert.
Hiermit schließe ich nun und hoffe darauf, dass ich irgendwann vergessen kann.
Und sich meine Situation bessert.
Auch, wenn ich nicht mehr damit rechne.